心事 -- 17/07/2009

很飽, lunch不出去食飯了。家中一星期上不到網了, 記下一點點心事吧。不過全無章法, 想到就寫。

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記。仇

對於自己重視的人(親人朋友愛人等等), 總會記得很多事情。就算一般的朋友, 很多也起碼會記得生日日期(心神不定時例外啦)。(不喜歡的就很善忘, 例如返工的事 haha)
由小時候開始, 很多的點點滴滴都會記在心頭, 總不磨滅。自己去看人、想人總是偏向看好那一面, 因此很少會恨人, 更不會長時間去恨一個人。就算對我多壞也好, 很快那種不高興的感覺就會失去, 腦海中浮現的都是對方好的一面, 對我好的一面(縱然是虛情假意的溫柔, 或者只是偶爾施捨給我的好意)。因此, 也恨不到什麼人。

可是"每一件事"也會在心頭。當然包括了不好的事。

雖然對人的時候會去看好的一面, 但不代表不好的就忘記了(我也不是濫好人)。不過, 不好的事情只會記著那件事, 記著自己的創傷, 不會再記著那些恨意。悽只會一直恨自己對別人的不好。

仍然記得小學時候那個"5"跟"S"的委屈。仍然記得別人對我的怒火。仍然記得對我的利用。仍然記得街上喝罵的那一刻。仍然記得深圳一日遊眾人對我的恨意。仍然記得對我的虛情假意。仍然記得某種背叛。仍然記得大家的重色輕友。不再恨, 可是為何不讓自已的傷口痊癒? 難道我也是那種把自己活在悲慘世界的白痴?

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只對愛情沒信心

非只愛情, 對自己擅長什麼也沒什麼信心(最多知道自己某些事情不會做得很差就是了)。只不過, 所有事情也沒信心底下, 對愛情更沒信心。

愛只是很主觀的東西, 真的可以說沒有就沒有。身邊、網上太多cases。太醜陋。肉體關係可以說來就來。背叛可以隨時發生, 更不堪的事情更多更多。有幾多的"可信"? 就算"現在"可信, "以後"也不一定可信。現實不只殘酷, 還很慘酷。

自己沒什麼吸引之處, 不只對對方, 對自己也沒有信心。心要變, 太簡單了。
難以想像在街上看見對方跟別的人在一起的感覺。(或者別人看見自己跟另一人一起的感覺?)

想跟自己喜歡的人一生一世的相親相愛, 還是不要改變任何關係/行為吧?

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相信

對人(當然只是親人朋友愛人, 不是陌生人)的說話, 沒什麼理由的話, 就"信"。既然對方說了出來, 就信吧。有什麼要懷疑的? 為什麼要騙我? 所以"信"。

因此不要騙我(縱然我會本能地去分析, 不過分析完也就忘了), 騙我的話, 不要讓我知道; 或者, 不用騙我, 離開我吧。

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愛, 需要宣之於口

曾經某死黨覺得, "感情"(不論是那一種也好)是很麻煩的事。因為有感情, 才有煩惱, 才會有不斷又不斷的很多很多事情發生。因此他想儘量不去有感情, 不想跟其他人有交流, 想使自己沒感情(自己claim的)(也因此後患無窮)。

現實跟故事不同, 人都是感情生物, 沒可能完全使自己的感情消失, 最多只是"隱藏"。

一直都在說, 雖然自己有時很冷, 又不多說什麼, 其實自己的思想很奔放, 很熱; 不過從少家庭的教育使我自己架了一個很大的框框在身上, ,要很循規蹈矩, 很乖。
出來工作了, 有了自己心中的小小天地之後, 很慢很慢的想擺脫著那個枷鎖(猶幸自己仍然"乖"), 開始會交很多朋友, 聽別人的心事, 對別人說自己的心事, 但總是很單向的(雖然, 不是我不愿意, 而是別人不愿意。大部份人的腦中都只是想著自己的事情; 聽, 也不會很細心的聽, 聽了也不會去為你想太多, 幫你分析太多, 也不一定有能力去做)。不過, 總想自己改變, 不去收藏自己, 起碼現在我自己認為自己有很多朋友吧(仍是那句, 別人認為我是什麼我不理, 也不知道)。

不過, 自己對別人的"愛"與"好", 真的極不習慣說出來, 或者讓人知道(也因此造成了很多問題、遺憾)。另外, 由於各種因素(太多, 太長了), 使我的人生觀比教平淡, 少大悲大喜(並不是使感情消失, 應該是看透?吧)。也給死黨說過, 沒"火", 不行。

愛有很多種, 不過不論那一種都好, 不說出來, 雖不至於一點意思也沒有, 但也不好的。
探了爺爺後, 也想了很多。感觸甚深。
愛, 是需要宣之於口的。
難得地, 在此宣一次。下不為例?

爸爸, 我愛你。
媽媽, 我愛你。
哥哥, 我愛你。
姐姐, 我愛你。
死黨們, 朋友們, 我愛你們。
還有...
別逼我把所有都說出來吧。

就讓我在這肉麻一次吧。

完